viernes, 13 de agosto de 2010

Otros 5 caminos esenciales del superhéroe de hoy día

Recuperando un tema antiguo (y bastante recurrente, por cierto), vuelvo a la búsqueda de esa forma de poder arreglar las cosas y hacer que todos vivamos aburridos, en paz, y libres de criminales y supervillanos como David Bustamante. Aviso que hay algún spoiler de películas recientes (pero no voy a decir cuales, sin riesgo no hay gloria).

6 - Cantando bajo la lluvia de meteoritos

Es posible que haya habido una lluvia de meteoritos en tu ciudad o pueblo natal, casualmente, cuando naciste. Si además eran meteoritos procedentes de un extraño planeta alejado y cuyo material produce extraños fenómenos en la gente que contacta con él, estamos en el buen camino. Ya sólo necesitas enamorarte perdidamente de una chica a la que nunca podrás tener, y hacer de pagafantas durante varios años antes de mudarte a Metrópolis a ejercer la profesión. Contactar con Clark Kent para más información, porque Pete nadie sabe dónde se ha quedado.

Ventajas: Todas las tías que hay en Metrópolis están buenísimas.
Desventajas: Nunca harás nada con ellas porque en el fondo eres débil y patético.

7 - Bend it like Bekham

¿Tu trabajo te deprime? ¿Estás atascado en una oficina vacía y llena de gilis? ¿Tu mejor amigo se acuesta con tu novia? ¡No te preocupes! Eso que sientes en tu interior no es una tremenda depresión que te llevará al suicidio, es un cúmulo de rabia asesina que te conducirá a una espiral de violencia. Si te juntas con la gente adecuada, aprenderás a buscar y eliminar los objetivos que te indicará un telar mágico mediante código binario, como putas cabras, vamos. Contactar con Angelina Jolie para más información.

Ventajas: Con un poco de práctica conseguirás que las balas cojan más efecto que un tiro de Bekham. Aprenderás a hacer explotar ratas, y a disparar desde kilómetros con precisión milimétrica.
Desventajas: Te van a dar más palizas que a Harry Potter en un instituto del Bronx.

8 - Adelante Toby!

A tu disposición hay una infinidad de animalitos de ojos saltones que están deseando ser tus amigos y que los adiestres para luchar. Sólo necesitas armarte con una palm y dedicarte a cazarlos y etiquetarlos en las zonas de hierba entre Pueblo Paleto y Ciudad Cursi. Con tiempo y perseverancia podrás obtener un equipo de bichos molón y destructivo. Contactar con el Profesor Oak para más información.

Ventajas: Si te va la vía veterinaria éste es tu método. ¡Pikachu es tan mono!
Desventajas: Los pokémon no existen, y adiestrar perros o cualquier otro mamífero para hacerlo luchar es bastante ilegal. Los insectos no valen porque su capacidad de atención es reducida.

9 - Superpoderes brillantes

Estate atento en las piscinas de verano y busca a alguien cuya piel brille con el sol como un tarro de purpurina. No, no es una novedosa crema protectora, ¡es un vampiro fashion! Acércate a él y haz que se enamore de ti. Muy posiblemente consigas que  te muerda y te transmita su poder. Contactar con Edward para más información.

Ventajas: Inmortalidad y velocidad y fuerza extraordinarias. ¡Edward es tan mono!
Desventajas: En principio, ninguna, pero ojo, puedes acabar peinándote como un idiota sin darte cuenta.

10 - La llamada de Dios

Pronto el mundo se irá a la mierda, se llenará de caníbales temblorosos y el calor será tan chungo que obligará a toda la peña a llevar gafas de sol. Algunos lo llaman apocalipsis, otros, en cambio, calentamiento global. Si te has quedado ciego a base de masturbación, Dios te llevará de la mano a buscar una biblia en braille, y a llevarla al otro lado de la nación elegida (U ESE A), para salvar el mundo. Contactar con Eli para más información.

Ventajas: Puntería, reflejos, y un machete molón son los poderes que Dios en persona te confiere.
Desventajas: Ceguera permanente, no podrás ver lo buena que está tu acompañante. La sobredosis de religión al aprenderte de memoria semejante libraco también puede matar.

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