miércoles, 18 de agosto de 2010

Microsoft y el destructor de nicks

Todos odiamos esos nicks que se pone la gente en el messenger, como "NoChE MiTikA 100%", "SoY pOkErO Y Me PonGo El NiCK QuE KiERo", o "Entra en tu red de apuestas con www.apuestasaciegas.com".

Total, que por fín Microsoft ha decidido dar un paso en la lucha contra el dolor de ojos. Desde que salió el nuevo Messenger, con la mierda de red social que intentan meternos por la puerta de atrás, resulta que el programa coge, a veces, el nombre de la cuenta de correo, y lo sustituye por el nick actual, y en lugar de poner "‑‑…–—mα®τїta —–…‑‑" ahora pone "Marta".

Sin duda el cambio es a mejor. Pero ahora tengo que estar cambiando mi nombre cada dos por seis al insulto que tenía antes en letras chinas. No hay mal que por bien no venga. Ahora es una cuestión de a ver quien aguanta más, y a cabezón no me gana nadie.

Gracias a programas como éste, seguramente lleno de troyanos, ya no tienes que abrirte la cabeza probando raras combinaciones de teclas para tunear tu nombre. Español tenía que ser.

viernes, 13 de agosto de 2010

Otros 5 caminos esenciales del superhéroe de hoy día

Recuperando un tema antiguo (y bastante recurrente, por cierto), vuelvo a la búsqueda de esa forma de poder arreglar las cosas y hacer que todos vivamos aburridos, en paz, y libres de criminales y supervillanos como David Bustamante. Aviso que hay algún spoiler de películas recientes (pero no voy a decir cuales, sin riesgo no hay gloria).

6 - Cantando bajo la lluvia de meteoritos

Es posible que haya habido una lluvia de meteoritos en tu ciudad o pueblo natal, casualmente, cuando naciste. Si además eran meteoritos procedentes de un extraño planeta alejado y cuyo material produce extraños fenómenos en la gente que contacta con él, estamos en el buen camino. Ya sólo necesitas enamorarte perdidamente de una chica a la que nunca podrás tener, y hacer de pagafantas durante varios años antes de mudarte a Metrópolis a ejercer la profesión. Contactar con Clark Kent para más información, porque Pete nadie sabe dónde se ha quedado.

Ventajas: Todas las tías que hay en Metrópolis están buenísimas.
Desventajas: Nunca harás nada con ellas porque en el fondo eres débil y patético.

7 - Bend it like Bekham

¿Tu trabajo te deprime? ¿Estás atascado en una oficina vacía y llena de gilis? ¿Tu mejor amigo se acuesta con tu novia? ¡No te preocupes! Eso que sientes en tu interior no es una tremenda depresión que te llevará al suicidio, es un cúmulo de rabia asesina que te conducirá a una espiral de violencia. Si te juntas con la gente adecuada, aprenderás a buscar y eliminar los objetivos que te indicará un telar mágico mediante código binario, como putas cabras, vamos. Contactar con Angelina Jolie para más información.

Ventajas: Con un poco de práctica conseguirás que las balas cojan más efecto que un tiro de Bekham. Aprenderás a hacer explotar ratas, y a disparar desde kilómetros con precisión milimétrica.
Desventajas: Te van a dar más palizas que a Harry Potter en un instituto del Bronx.

8 - Adelante Toby!

A tu disposición hay una infinidad de animalitos de ojos saltones que están deseando ser tus amigos y que los adiestres para luchar. Sólo necesitas armarte con una palm y dedicarte a cazarlos y etiquetarlos en las zonas de hierba entre Pueblo Paleto y Ciudad Cursi. Con tiempo y perseverancia podrás obtener un equipo de bichos molón y destructivo. Contactar con el Profesor Oak para más información.

Ventajas: Si te va la vía veterinaria éste es tu método. ¡Pikachu es tan mono!
Desventajas: Los pokémon no existen, y adiestrar perros o cualquier otro mamífero para hacerlo luchar es bastante ilegal. Los insectos no valen porque su capacidad de atención es reducida.

9 - Superpoderes brillantes

Estate atento en las piscinas de verano y busca a alguien cuya piel brille con el sol como un tarro de purpurina. No, no es una novedosa crema protectora, ¡es un vampiro fashion! Acércate a él y haz que se enamore de ti. Muy posiblemente consigas que  te muerda y te transmita su poder. Contactar con Edward para más información.

Ventajas: Inmortalidad y velocidad y fuerza extraordinarias. ¡Edward es tan mono!
Desventajas: En principio, ninguna, pero ojo, puedes acabar peinándote como un idiota sin darte cuenta.

10 - La llamada de Dios

Pronto el mundo se irá a la mierda, se llenará de caníbales temblorosos y el calor será tan chungo que obligará a toda la peña a llevar gafas de sol. Algunos lo llaman apocalipsis, otros, en cambio, calentamiento global. Si te has quedado ciego a base de masturbación, Dios te llevará de la mano a buscar una biblia en braille, y a llevarla al otro lado de la nación elegida (U ESE A), para salvar el mundo. Contactar con Eli para más información.

Ventajas: Puntería, reflejos, y un machete molón son los poderes que Dios en persona te confiere.
Desventajas: Ceguera permanente, no podrás ver lo buena que está tu acompañante. La sobredosis de religión al aprenderte de memoria semejante libraco también puede matar.

martes, 3 de agosto de 2010

El desastre

Son casi las 8:30 de la mañana cuando contemplo cómo un avión de esos grandes, con logotipos de Iberia, se precipita sin ningún control sobre un recién levantado Madrid. Desde mi ventana me separa una gran distancia, pero lo distingo con claridad. La explosión subsecuente del impacto contra el suelo parece hacer retumbar todo mi piso, y enseguida se eleva sobre la ciudad una enorme columna de humo blanco.

Por un momento, miro hacia mi móvil pensando si llamar a emergencias, pero me doy cuenta de que es inútil, toda la ciudad lo ha visto, y enseguida los informativos se hacen eco del desastre: El avión en el que viajaban todas esas estrellas de Hollywood acaba de estrellarse. Ya no habrá más Stallone ni Bruce Willis, será un día de luto para el mundo entero.

La curiosidad me invade, y salto por la ventana para acercarme al cordón policial que se ha desplegado justo delante de mí. La guapa agente de policía que se encuentra dirigiendo como puede el caos a las afueras del aeropuerto, me dice con la mirada que no puede ayudarme, y con sus gestos que no me acerque. Sin embargo, desde donde estoy, diviso perfectamente el lugar del accidente. Las sobrecogedoras imágenes de la terminal destrozada pasan por delante de mis ojos, cuando una terrible sensación me asalta: Mis padres podrían estar allí.

Tras intentarlo varias veces, consigo por casualidad que la llamada desde mi móvil no se pierda en el colapso, y contacto con mi madre. Por un momento su voz me reconforta, pero enseguida la noto sesgada por el caos y el dolor: mi padre no lo ha conseguido. Quiero llorar, pero una parte de mí se niega a creer que esto esté pasando. Oigo ruidos a través del móvil, cómo si estuvieran cortando metal. Son las 8:30 de la mañana cuando el ruido de las obras en uno de los edificios adyacentes me despierta, tras un extraño sueño.

domingo, 1 de agosto de 2010

El algodón no engaña



Detergente Ultraconservador: Elmina todo rastro de suciedad y blanquea tu moral.

Esperanza Aguirre comprueba el efecto de OX-Ultraconservador en una pared de Madrid.