viernes, 31 de diciembre de 2010

La última generación

Que guay es esto de los móviles de última generación. Te cogen todos los contactos  del Messenger y Gmail y te los meten en la agenda, algunos incluso con número de teléfono. Después sólo tienes que pasarte un par de tardes borrando a la gente con la que no te hablas y te hacen el favor de eliminarlos del Hotmail y todo.

Pero lo mejor es que ahora puedo escribir en el blog incluso cuando no estoy delante de un PC, o sea, en la cama (como estoy ahora, cabe decir). Eso sí , a paso de tortuga sin patas.

PD: Ya tengo el Windows phone.

lunes, 20 de diciembre de 2010

La extinción de las tiendas físicas

Se habla mucho últimamente de que las compras por internec van a acabar con las tiendas físicas. Hay gente que dice que se perderá el trato personal y que por eso las tiendas físicas se van a mantene, etc. Pero hoy me ha quedado claro que se van a extinguir.

El caso es que quería cambiar mi móvil prepago, con el saldo a punto de caducar, por un contrato en alguna operadora, puesto que ya tengo un sueldo fijo (al menos por un año). Y, ya que estoy desarrollando para él, quería un móvil con Windows Phone 7. Total que en vista de la megaoferta de vodafone de 0€ por el HTC Trophy* me fui al ThePhoneHouse de Puente de Vallecas para formalizar mis deseos, ya que me habían dicho que, además, te daban 30 pavos por tu móvil viejo.

El HTC Trophy que "dan" con la portabilidad a vodafone
* 0€ si contratas el megacontrato de 150 pavos al mes. Con uno mas modesto te cuesta entre 50 y 200 pavos (que tampoco está nada mal teniendo en cuenta lo que hay en otros sitios). 

La señorita, muy maja por cierto (buen trato personal), me indica que necesito el DNI, la cartilla y una factura domiciliada a la cuenta con una antiguedad de 3 meses (vodafone lo pide asi). Da la casualidad que con esto de vivir de los padres y tener un prepago, no tengo de eso último, no hay ninguna factura domiciliada a mi cuenta. Pregunto si vale la nómina, ya que me imagino que lo que buscan es alguna prueba de que voy a pagar todos los meses, pero no cuela. Así que me jodo, y me voy a casa sin esperanza alguna de tener un Windows Phone 7 jamás en la vida.

Total que, por si acaso, me puse a buscar en internesh a ver si había alguna otra forma de conseguirlo en otra operadora a un precio similar, pero no lo encontré. Por último, se me ocurrió probar a comprarlo en la tienda online de vodafone, a ver si pedían lo mismo... Y, ¿¡de hecho no!? En la tienda online no te piden nada de nada, no hay gastos de envío, y, no solo eso, te hacen un descuento de 30 ñapos sin tener que dar tu móvil viejo. No es que quiera conservarlo, pero coño, si lo hubiera sabido me ahorraba el paseo hasta Puente de Vallecas.

En definitiva, si las siguen jodiendo así, las tiendas físicas se van a ir a la mierda...

viernes, 17 de diciembre de 2010

Desintoxicación

Últimamente (los últimos 10 años) la pachanga y la audiobasura intoxica todo nuestro alrededor como una pestilente niebla que impregna con su hedor todo lo que toca... No se salvan ya ni los Simpsons:


Y lo más triste es que me está empezando a gustar.

Gracias a Diox, de vez en cuando, uno puede desintoxicarse con un buen concierto de hard-rock tan edificante como el de Airbourne del martes, que nos enseñó una nueva forma de abrir yonkilatas:


De lujo.

Para terminar la desintoxicación, el videoclip de Blonde Bad and Beautiful que no tiene desperdicio (bueno sí, las escenas en las que salen tocando):


Con su Making of aquí.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Viajes en el tiempo II - Paradojas temporales

Ha sido un puente largo, y como no me apetece hacer nada útil, he decidido seguir con la segunda entrega de este apasionante docu-drama.


Réplicas temporales

Antes de nada, hablaré de las llamadas réplicas temporales. Supongamos que uno viaja atrás en el tiempo tan sólo unos días. Una vez sale de la máquina, podría ir a su casa, entrar por la puerta y ponerse a jugar al Gears of War en modo cooperativo consigo mismo, (de hecho, es la única forma de conseguir los logros multiplayer sin pagar la cuota del Gold).

La persona que ha viajado a través del tiempo es una réplica temporal, una copia exacta de sí mismo un par de días mas vieja. Para deshacer el entuerto, el viajero tendría que, de alguna forma, lograr que su alter-ego entrara en la máquina para viajar exactamente al mismo instante. De otra forma, habría dos copias para siempre (dependiendo de las veces que se repita la pifia puede haber muchas copias).  En Primer (2004) se saca bastante jugo a las réplicas temporales.

Sin embargo, esto de las réplicas no pasa en ciertas formas de viajar en el tiempo presentes en la ficción que sugieren que el individuo simplemente vuelva a un estado anterior, solamente habiendo alterado su memoria. Por ejemplo, en El efecto Mariposa (2004), el protagonista puede retroceder en el tiempo para repetir algunos momentos de su vida. En este caso, no hay réplicas temporales, ya que simplemente está tomando control de sí mismo en otro momento.

El protagonista utiliza sus poderes para cambiar acciones pasadas. Sería muy útil para aprobar un examen, una vez sepas las preguntas.


¿Qué es una paradoja temporal?

Volvamos al tema central. Según pone en la wikipedia, las paradojas temporales se llaman también paradoja del abuelo, refiriéndose a que uno viaja atrás en el tiempo y mata a su propio abuelo. Es verdad que no parece un acto muy inteligente (a no ser que uno pretenda suicidarse de una forma muy rebuscada), pero son cosas que pasan cuando uno anda jugando con la continuidad espacio-temporal.

En realidad, yo voy a aplicar este término a cualquier forma de alterar el pasado de manera que evite algún suceso importante que forme parte del presente (toma frasecita, a ver si alguien la entiende sin leerla tres veces). Así pues, también considero una paradoja temporal (aunque técnicamente no lo sea), el viajar al pasado y matar al padre de Hitler (o al de Alejandro Sanz), o que coexistan varias réplicas temporales.


Soluciones a las paradojas temporales

Empecemos con el típico ejemplo: Uno coge su máquina del tiempo, viaja al pasado y mata a su madre antes de que nazca, ¿ahora qué?. Hay muchas formas de resolver esto, de las que se habla en el artículo de la wikipedia de más arriba, pero explicaré las más relevantes desde mi punto de vista.

1 - Linea temporal inalterable

Una de las formas mas interesantes de resolver las paradojas, es el supuesto de que todo lo que ocurre es de hecho inevitable e inalterable. En este caso, directamente no habría lugar a paradojas. Si uno viaja al pasado y se encuentra consigo mismo, es porque él mismo se encontró con su réplica del futuro y una serie de acontecimientos inevitables le han llevado a realizar el mismo acto. Al igual que si uno viaja al pasado, y se dispone a evitar el nacimeinto de Hitler (o Alejandro Sanz), desencadenará una serie de sucesos que acabarán precisamente logrando su nacimiento.

Esto se puede ver en películas como El tiempo en sus manos (1960), Los Cronocrímenes (2007), o Paycheck (2003), donde (cuidado, spoilers) Ben Affleck (gran actor, y mejor persona) crea una máquina para ver el futuro, y todas las acciones para evitar sucesos futuros acaban produciéndolos (aunque con alguna excepción).
En Paycheck, Ben Affleck encarna a un ingeniero con dotes de Kung-fu, y experto en ingeniería inversa al que le borran la memoria cada vez que fabrica algo.
En Doce Monos (1995) (ojo otra vez a los spoilers), Bruce Willis viaja al pasado para evitar la liberación un virus que ha acabado con casi toda la humanidad. Al final de la película, el mismo, de pequeño, es testigo de su propio fracaso, y sólo cuando se ve a sí mismo observándose, se da cuenta de que la historia no se puede cambiar (vale, esto me lo estoy inventando, pero es más filosófico así).

Otro ejemplo es Futurama (1999), donde Fry, al retroceder en el tiempo, mata por error al que cree que es su abuelo y deja embarazada a su abuela. Este caso también se soluciona con una linea temporal inalterable, ya que la sucesión de eventos le llevan inevitablemente a ser su propio abuelo.

Fry es su propio abuelo. Con eso lo digo todo.

2 - Universos paralelos

Esta solución es también una de las principales. Al igual que el tercer tipo de máquina del tiempo del que hablé en el anterior post, está solución, propone que en el momento en el que uno viaja en el tiempo, se genera un universo paralelo con una línea temporal alternativa, de modo que los cambios sólo afectarán a este nuevo universo. He hecho un diagrama explicativo con mi tableta gráfica:

Pepito viaja en el tiempo hasta el punto marcado con la X negra. En ese momento se genera un universo alternativo (Universo 2). Cuando pepito mata a su madre, lo hará en este nuevo universo (punto X azul), por lo que la historia del Universo 1 sigue inalterada.

Una de las disyuntivas interesantes respecto a este método, es la posibilidad de regresar al universo original,  (flecha roja en el dibujo). En la saga de los androides de Dragon Ball Z (1989), Trunks viaja desde el futuro para evitar la muerte de Goku y que los androides acaben con casi toda la humanidad. Se genera así un universo paralelo en el que los protagonistas están vivos. Trunks es capaz de viajar entre universos, lo que le permite, una vez entrenado, volver a su realidad y acabar con los androides él mismo.
Un futuro diferente (1993), cuenta la historia de Trunks en su universo alternativo.
Por otro lado, en Regreso al Futuro II (1989), el suceso que genera dos realidades alternativas, no permite viajar entre universos. Cuando Biff genera un universo alternativo al darse a sí mismo un libro con resultados deportivos, Marty y Doc se ven obligados a deshacer el cambio para poder volver al universo original.

3 - Cambios por ondas

Por último, es un poco chorra, pero me pareció interesante lo que propone la película El sonido del trueno (2005). En esta película, los cambios que se producen en el pasado se transmiten de forma ondulatoria hacia el futuro, y se van reflejando poco a poco. Si los protagonistas no se dan prisa en deshacer la paradoja (en este caso, es una mariposa que se han cargado en la prehistoria), los cambios llegarán a ser tan gordos que dejarán de existir.
Aunque la película es mala, y los efectos especiales dan pena (el dinosaurio de Toy Story es más realista que el que sale en esta película), no deja de ser interesante.

sábado, 20 de noviembre de 2010

El del anuncio del Party Poker

Siempre que me saltaba el anuncio del Party Poker en seriesyonkis (o en alguna otra página), me preguntaba ¿de que me suena este tipo?

El anuncio de PartyPoker
Pues al final caí, se parece mucho a Jaime Alguersuari, el piloto de F1, que podemos ver en esta otra foto:

Jaime Alguersuari
Pensaba hacer una nueva sección de parecidos razonables, pero es que, no es sólo que se le parezca, ¡es que es él!

Si buscamos "Alguersuari Poker" en Google, la primera entrada nos lleva a la página web de Party Poker, donde se nos invita a descargar el libro de "Cómo ganar al poker con Jaime Alguersuari: Los 9 secretos".

Todo un As (me he abierto la cabeza pensando ¿eh?)
Por supuesto, tenía que descargarme el libro, así que me he creado una nueva cuenta de correo, y la he dado para obtenerlo. Como no me llegaba el correo de verificación, me he vuelto a crear otra cuenta de correo y la he vuelto a dar, y, por fin me ha llegado el correo, he confirmado la dirección y, a continuación me ha llegado el libro.

De la emoción casi me meo encima. Ni que decir tiene que, aunque como remitente pone Jaime Algersuari, realmente la dirección es info@partyacademy.com

Pero la emoción me ha durado poco, exactamente lo que he tardado en abrir el email. El contenido del mensaje lo pongo a continuación, así no tendréis que cometer el mismo error:

Los ganadores apuestan, los perdedores igualan

El poker se trata de apostar.

Imaginemos que los dos nos sentamos ahora mismo y jugamos 1,000 manos de poker. Teóricamente, si ninguno apuesta, ganaremos 500 manos cada uno.

Ahora realicemos el mismo experimento --pero esta vez yo apuesto algunas veces. Esta vez, seguro que ganaré más veces. ¿Por qué?

En ese tiempo, es de esperar que se nos reparta el mismo número de cartas al azar. Uno ganará algunas manos y otro otras. La diferencia radicará en que a veces uno ganará haciendo que el otro se retire. Esas victorias "extras" bastarán para asegurar que uno de nosotros se lleve todo el dinero.

¿Por qué otras razones es apostar tan importante?

Imaginemos que estamos en el river, y nos toca jugar. Si apostamos, hay dos formas de llevarse el bote:

1.- Se puede ganar por tener la mejor mano.

2.- Se puede ganar al lograr que nuestro oponente se retire.

Ahora supongamos que estamos en el river y solo igualamos. Solo hay una forma de llevarse el bote --tener la mejor mano. Es así de sencillo --vemos que apostar es mejor que igualar porque te permite ganar de dos formas.

Entender este simple concepto mejorará nuestros resultados. Igualar continuamente es un error elemental en poker. De hecho, hay un viejo dicho del poker que dice así:

"Si no se vence a los jugadores que siempre igualan, los llamados "calling stations", no se vencerá a nadie".

Un "calling station" es aquel jugador que siempre iguala --nunca apuesta ni sube, solo sabe pasar e igualar.

Los "calling stations" son los rivales más fáciles de vencer. Si no podemos vencer a este tipo de jugadores, tendremos que dedicarnos al golf, badminton o croquet porque está claro que el poker no es para nosotros.

PartyGaming, 711 Europort Ave, Gibraltar 

Vale, muy interesante... pero, ¿es esto un libro? No tiene ni una página. ¿Dónde están los 9 secretos? porque yo solo cuento 1: "El poker se trata de apostar". 

Vamos, que me voy a hacer rico con este "libro"...



PD: Descubrimiento: son gibraltareños los de Party Poker. Interesante artículo sobre Gibraltar y otros paraísos fiscales aquí (muchapasta.com, gran web).

jueves, 18 de noviembre de 2010

El chiste de la sal gorda

Encontré por casualidad en youtube este gran momento de Smonka:


Lo que me llevó a este otro gran momento:


Lo que me recordó este otro gran momento (No se si es reciclaje de chistes o auto-homenaje):

domingo, 14 de noviembre de 2010

Viajes en el tiempo I - La máquina del tiempo

El otro día vi la trilogía de Regreso al Futuro, y me entró el gusanillo. Como es uno de mis temas de ciencia-ficción favoritos, voy a analizarlo en profundidad en varios posts que iré escribiendo, porque el tema da para mucho. Hoy hablaré de las bases científicas (muy generales) y los tipos de máquinas del tiempo.

¿Son posibles los viajes en el tiempo?

Resumiendo: En la teoría, sí. En la práctica no. En la Wikipedia hay un artículo muy interesante, pero no me lo he leído entero (porque era tan interesante como largo), así que hablaré desde mi desconocimiento.

Según la relatividad, el tiempo es relativo al observador, de forma que el tiempo corre más despacio para aquellas cosas que tienen una velocidad más alta, llegando a detenerse si se viaja a la velocidad de la luz.

Esta movida permite viajar hacia el futuro de forma "relativamente" (jjijiji) fácil, simplemente hay que correr mucho y aguantar así un tiempecillo y cuando te pares habrá pasado mucho más tiempo para el resto del universo que para ti.

Pero viajar al pasado no es tan sencillo. La mayoría de teorías implican energías muy grandes y aparatos inverosímiles como cilindros giratorios de más un gritón de toneladas.

El método más plausible (si es que es algo plausible) de viajar en el tiempo sería usar agujeros de gusano. Estos agujeros conectan dos puntos alejados del espacio, acortando la distancia del viaje entre ellos. Si se acelerara mucho un extremo, los dos puntos discurrirían en tiempos distintos, por lo que si se viajara a través del agujero se viajaría en el tiempo. No se ha demostrado la existencia de estos agujeros más que de forma teórica.

Otra forma es la utilización de curvas de tiempo cerradas. Esto son lineas de universo (sí, yo tampoco sé a qué se refiere) que se cierran en el tiempo, de forma que empiezan donde acaban o más bien cuando acaban. La pega es que nuestro universo no lo permite.

En esta web que he encontrado se sugiere que las zanahorias podrían usarse para viajar en el tiempo. No hace falta leerlo entero (yo no lo he hecho), porque es bastante chorra, pero me he permitido copiar una inquietante foto que acompaña al texto, y que puede ser la prueba de que los viajes en el tiempo (posiblemente mediante zanahorias) son ya una realidad:

El tío de esta foto es una réplica temporal producida cuando yo, un poco más viejo y gordete, viajé años atrás en el tiempo usando una zanahoria gigante. La foto data de al menos hace 5 años (dado que la entrada en la web de donde la he sacado es de 2005).


Tipos de máquinas del tiempo

Vale, no se puede viajar en el tiempo, pero  imaginemos que sí. Hay muchos tipos distintos de máquinas del tiempo que se han visto en la ciencia-ficción, pero yo las voy a clasificar por la forma de viajar en el tiempo. Fundamentalmente hay dos clases.

La primera es la forma clásica: Cojo mi zanahoria gigante, marco la fecha a la que quiero viajar, le doy a un botón y al instante estoy en el mercado de pacífico en el año 2005. Este tipo de máquinas, como la de La máquina del tiempo de H.G. Wells (1895) (o su adaptación al cine, El tiempo en sus manos (1960)), o la máquina de Regreso al Futuro (1985), permitirían viajar a cualquier fecha concreta.
Máquina del tiempo de "El tiempo en sus manos" en Big Bang Theory.

Normalmente esta forma de viaje en el tiempo se descarta teóricamente, por la sencilla razón de que no se suelen ver turistas temporales por ahí, y podría dar lugar a paradojas bastante gordas. Uno podría viajar al pasado y matar al padre de Alejandro Sanz, evitando su nacimiento y el sufrimiento de millones de personas.

Algunas historias de ciencia-ficción como La patrulla del Tiempo de Poul Anderson (1991), o Time Cop de Van Damme (1994) especulan con esto y hablan sobre "policías temporales" que se dedicarían a evitar posibles catástrofes debidas a las alteraciones producidas por viajes en el tiempo.
En Time Cop, Van Damme es miembro de la Comisión de Control del Tiempo.

La otra clase de máquinas es la que no permite volver más atrás del momento en que fue puesta en marcha. Este tipo de máquina del tiempo, se considera más realista, y encaja con las llamadas curvas de tiempo cerradas. Además explica la ausencia de turistas temporales. En Primer (2004) y Los Cronocrímenes (2007) se utilizan máquinas de estas características.

En primer además la máquina del tiempo es portátil y se puede introducir dentro de otra máquina del tiempo.

Por último hay un tercer tipo, aunque no es técnicamente una máquina del tiempo, ya que no viaja en el tiempo, sino entre universos paralelos que discurren en épocas distintas (ya explicaré más adelante el concepto de los universos paralelos aplicado a los viajes en el tiempo). En Rescate en el Tiempo (1999) de Michael Crichton (uno de los mejores libros que he leído), la máquina les permite viajar a otro universo que discurre en el medievo (aunque todo esto no se cuenta en la película TimeLine (2003)). Otra curiosidad de este libro, que no se cuenta en la película, es que la máquina no hace viajar a la persona, sino que retransmite su información molecular y crea una copia en el otro universo, por lo que los usuarios tenían que morir al usarla para ser vueltos a crear en otro lado. (En uno de los episodios de Big Bang Theory se habla sobre estos problemas en la teleportación). Además la copia tenía problemas de transmisión, por lo que, si se usaba muchas veces, los fallos de la copia se iban acumulando hasta volver loco y matar (definitivamente) al usuario.


Esto es todo por hoy, en la siguiente entrega hablaré sobre paradojas temporales y sus consecuencias.

martes, 2 de noviembre de 2010

Top de la vergüenza ajena II

Siguiendo con la lista, aquí llegan otros dos crímenes contra la humanidad

7 - Red Hot Chili Peppers - Under the bridge - Interpretada por All Saints

Encima con recochineo, parece que empieza bien... y ¡zasca!



8 - Metallica - Nothing else matters - Interpretada por Shakira

De nuevo, un regalito para sus fans en concierto, Metallica a ritmo de cumbia. La tigresa del oriente estaría orgullosa.



PD: Bloquearon el de Celine Dion de Youtube (seguro que fue Ramoncín, para que no le hicieran sombra), pero la red es muy grande y lo he vuelto a encontrar en otro sitio.

domingo, 31 de octubre de 2010

A veces tienes suerte

A veces vas al bingo y no te toca nada. Otras veces te encuentras un billete de 500€ en el suelo. No es el caso, pero así como si nada, me he topado con esto: Una tía buena con una guitarra y tocando un solo de AC/DC, la prueba de que aún hay esperanza para este mundo.


De hecho hay bastantes vídeos de esta tipa, una tal Kelly Rosenthal, tocando diversos instrumentos, que entre alguna que otra pastelada con sus amiguitas, deja entrever un buen gusto musical.

viernes, 29 de octubre de 2010

jueves, 14 de octubre de 2010

Top de la vergüenza ajena

Inspirado por un correo de un amigo, aquí va un top con las versiones más tristes y vergonzosas de artistas famosillos:

1 - Nirvana - Come as you are - Interpretada por Ramoncín

En el primer lugar el motivo del correo, el mismísimo rey del pollo frito ¿cómo? ¿versionando? ¡Paga y calla!. Increíble versión, sin saberse la letra y destrozándola a gusto.



2 - Nirvana - Smells like teen spirit - Interpretada por Pitingo

No tiene desperdicio: Nirvana a la hispana. No tiene vídeo, pero ni falta que hace.



3 - AC/DC - You shook me all night long - Interpretada por Celine Dion y Anastacia

Esta no la conocía yo... pero, tras buscar las peores versiones, ha aparecido. Da mucha grimilla, fijaos en el bailecito a lo Angus que se marca al principio.


Céline Dion;Anastacia - You Shook Me All Night Long


4 - Guns N' Roses - Sweet child o' mine - Interpretada por El canto del loco

Simplemente genial. Hay un video mejor, pero no me dejaban insertarlo, podéis ver cualquiera de los dos, no vais a aguantar ni 20 segundos...



5 - AC/DC - Back in black - Interpretada por Shakira

Me quedé flipando cuando pusieron este bodrio en Kiss TV. Una cosa es que después de hacer esto en un concierto no se volviera a hablar de ello y todos lo olvidáramos, pero otra muy distinta es que encima haya alguien que lo ponga intencionadamente en un canal público. Una vergüenza vamos.



6 - Arrows - I Love Rock & Roll - Interpretada por Britney Spears

Esto es lo que se llama destrozar un clásico, y encima se creerá que la ha mejorado...



De momento solo hay 6, pero se aceptan sugerencias.

PD: Otra grande es la del príncipe gitano, pero se ha convertido en un clásico, así que no la incluyo. Tampoco he incluido los cientos de versiones de bakalao que rulan por ahí, otro día haré un recopilatorio.

jueves, 7 de octubre de 2010

Instalando Windows 7

Pues ayer me instalé el famoso Windows 7 (pirata por supuesto), después de limpiar mi ordenador durante dos días. El programa de instalación tiene una pinta así (precioso, si lo comparamos con el instalador de Windows 95 (jode hace 15 años de esto ya)):

Windows 7 en plena instalación. Evidentemente, esta captura no está hecha por mi (gracias Google), porque el programa, como bien pone, se reinicia varias veces y el imprimir pantalla no funciona...

El caso es el siguiente, no sé si os habéis percatado del botón rojo con un aspa tan característico, os lo señalo en amarillo:

Un misterioso botón de" cerrar, ¿qué pasará al pulsarlo?

Ahora seguro que estaréis pensando "Mierda, voy a tener que instalarme el Windows 7 sólo para ver que coño pasa al darle al botón". 

Bien, pues no preocuparse amigos, ya lo hice yo por vosotros. Como sabía que no iba a tener otra oportunidad, me armé de valor, y, decidido a descubrir los peligros que entrañaba, pulsé el botón rojo con un rápido movimiento de mi ratón. Pero la curiosidad no mató al gato, sólo le avisó. Apareció un mensaje informándome amablemente de que no se podía cerrar la instalación porque eso podía escacharrar mi ordenador, cosa que ya imaginaba, pero entonces, ¿para qué coño  lo ponen si no se le puede dar? 

martes, 5 de octubre de 2010

A otra cosa mariposa

Hoy toca una entrada autopropagandística. Por fin acabó el desarrollo de Level1, premiado como mejor proyecto del Máster en Desarrollo de Videojuegos, edición 2009/2010. Han sido varios meses de trabajo y estreses pero al final ha terminado en buen puerto. Ahora toca pasarse a la desagradable tarea de pluriemplearme para trabajar en la universidad a la vez que diseño y programo juegos para móviles con la esperanza de que alguno de ellos se venda...

En fín, que os dejo una especie de "Making Off" titulado "Historia de una mierdecilla ganadora". con fotos y vídeos, y el enlace para el que llegue aquí por casualidad y quiera jugarlo...


HISTORIA DE UNA MIERDECILLA GANADORA

Noviembre de 2009 - Concepto

Como práctica al inicio del máster, nos encargaron realizar un documento de concepto para un juego. Yo escribí el concepto de un juego llamado Level1 de acción y plataformas. A pesar de los varapalos que me dio el profesor y que le faltaba bastante chicha, obtuvo como notas:
  • Formalismo - 9
  • Estilo - 9
  • Contenido - 6 
Os transcribo también el apartado de ambientación del documento (que, aunque no tiene nada que ver con lo que hay al final, es lo único en lo que el profesor no me puso pegas):
El juego se ambienta en un futuro apocalíptico, donde el pelotazo y la construcción desmesurada han acabado con la vida tal y como la conocemos.
Bobby, Johnny, Jackie y Debbie son ex-marines de las fuerzas armadas cuya misión detener al malvado Dr. Espécula, causante del desastre constructoril. Para ello tendrán que llegar hasta una gran ciudad deshabitada, acabando con todos los esbirros del Dr. Espécula que encuentren por el camino.

Diciembre de 2009 - Presentación y votaciones

Cada alumno del Máster presentó su concepto de juego ante los compañeros, para decidir cuales de ellos se realizarían durante el curso. Yo presenté el concepto de Level1. 

Una de las transparencias de la presentación (en total había 3 contando el titulo), en la que comentaba los referentes en los que se podía basar el juego como Gunstar Heroes.
El día 10 de Diciembre, salieron los resultados de las votaciones, donde Level1 quedó segundo por detrás de Adáptate (que acabará siendo Ragnoss) y empatado con Mashup Basterds. Os publico la lista de juegos que se presentaron y sus votos, en el que se pueden ver perlitas como "Anarquía Misión Bolonia" o "Ataque al corazón" (Me hubiera gustado verlos). También se rumoreó que hubo tongo, porque se dejó fuera a Infectados para meter el juego de inteligencia emocional, que entre todas las propuestas sumaba 13 puntos...
  • Adáptate     18
  • Level 1        14
  • Mashup Bastards 14
  • Stardium Space Arena       11
  • Infectados        8
  • Personality Disorder  7
  • Ahasverus, el judio errante      6
  • Little Big Beast  6
  • Save the World  6
  • The ME Company    6
  • Time Crisis 4: special edition     6
  • Motivators      5
  • Our Crew    5
  • Ataque al Corazón      3
  • Citizen      2
  • Lost & Found    2
  • Anarquía Misión Bolonia    1
Poco después, en el último día de clase del año 2009, es cuando se forma el mítico equipo de Grupo2 que desarrollaría Level1, formado por Alfredo Jiménez, Javier Vera, Álvaro Verástegui y yo.

Enero de 2010 - Game Jam

Llegó la Game Jam, y Alfredo y yo nos juntamos de nuevo para dar lugar a otro juego ganador: Marco & Polo, ésta vez junto a Fernando Morión y Patricio González.

screenshot
Una captura del juego Marco & Polo
En la Game Jam también conocímos a Álvaro Calvo Escudero, que nos haría unos dibujos muy chulos más adelante.

Febrero de 2010 - Hito 1

A principios de febrero, tras muchas discusiones en Google Wave, presentamos el Concepto Ampliado del juego a los profesores del máster, con la ambientación y la historia más o menos decidida, donde ya se empiezan a ver los problemas de diseño que arrastramos durante todo el desarrollo (en concreto los controles infernales).

Días después llegó el primer hito, donde mostramos los avances que teníamos hasta entonces: Unos bocetos de mi hermano, y dos personajes moviéndose y saltando en un escenario hiper-cutre disparando cilindros rojos (y creíamos que lo dificil ya estaba hecho).

Boceto de Alexa dibujado por mi hermano

Captura de pantalla de la primera entrega
Fue durante esta presentación que Álvaro Calvo finalmente se decidió a colaborar en nuestro juego.

Marzo de 2010 - Hito 2, van surgiendo problemas

Durante Febrero y Marzo, nos concentramos en ir formando la base del juego, saltos, disparos y la carga del escenario en trozos (a los que llamamos cariñosamente "segmentos").


Pruebas con la carga de los segmentos

También creamos y cargamos el escenario de pruebas, que nos acompañaría durante gran parte del desarrollo (hasta junio, de hecho), y comprobamos que la carga no funcionaba tan bien cuando el segmento tenía bastantes polígonos (fallo que nunca se corrigió).

En cuanto a arte, Álvaro nos hizo unos bocetos de lo que serían las hermanas (más o menos) y del arma que llevaban, y mi hermano comenzó con el modelado 3D de los personajes.

Level1 en el Hito 2, con el escenario de pruebas. Al bajar el framerate por la captura del video las físicas no se calculaban bien, y se puede ver cómo los personajes se quedaban atascados en la cuesta. Esto dio lugar a muchos problemas más adelante (de hecho creo que a día de hoy no se han solucionado).

En la presentación del Hito 2, además de lo anterior, presentamos también un pequeño editor para las características de enemigos y objetos, desarrollado por Alfredo, que más tarde descartaríamos para integrar la edición completamente en 3D Studio Max.

El editor que nunca vio la luz...

Mayo de 2010 - Hito 3, aún sin juego

Para la presentación del Hito3, habíamos avanzado bastante en ciertos temas. Presentamos varios tipos de armas distintas (que aunque eran provisionales, al final se han quedado así), como el lanzallamas y el disparo de energía que se dirigía automáticamente, y las explosiones que rompían objetos. También comenzabamos con la IA, y el editor estaba prácticamente operativo, aunque le quedaban pinceladas. Pero a pesar de los avances, seguíamos sin tener nada jugable.

En la presentación del Hito3 teníamos ya algunas mecánicas más, y todo empezaba a tomar forma, pero seguíamos sin tener juego.

Junio de 2010 - Hito 4, la matada y el gran cambio

Sin duda uno de los cambios más gordos del juego fue durante el Hito 4. Empezamos a añadir contenido, mecánicas y el juego empezaba a parecer ya más juego. Mientras mi hermano acababa el personaje principal, nosotros terminábamos de programar las explosiones, las armas, la IA y el sistema de sonido. Jesús Martín nos entregaba un par de canciones para meter en el juego. A finales de Mayo teníamos lo siguiente:

En este video podemos ver el sistema de fragmentación de objetos, y las explosiones en un estadio primitivo.

Sin embargo, se acercaba la entrega de Junio, y seguíamos sin tener nada jugable. De hecho ni siquiera teníamos el personaje principal al 100%. 

Este video muestra una de las pruebas con el personaje principal, donde se ve uno de los clásicos fallos, cambiar el tamaño de un personaje una vez tiene hecho el "setup" (para los que no lo sepan, hacer el setup de un modelo, es ponerle huesos para animarlo), lo que se traduce en deformaciones horribles en la animación.

Fue durante la última semana (en la que dormimos francamente poco) que exportamos el nivel, creamos los enemigos y objetos, editamos el nivel, e hicimos muchos cambios en el juego, dejándolo más o menos jugable, pero con unos bugs tremendos (que, afortunadamente, no salieron a la luz en la presentación). En este enlace de YouTube, se puede ver el juego que teníamos en junio.

Verano de 2010 - Rematando la faena

En junio habíamos dejado un juego más o menos jugable pero con un montón de fallos y bugs que lo hacían odioso (el escenario desaparecía, se colgaba cada dos por tres, no había menú de pausa, algunos sonidos se quedaban sonando cuando el personaje moría, etc). 

Durante el verano nos dedicamos a ir arreglando poco a poco los fallos, metimos nuevos efectos gráficos, videos de introducción, nuevos menús, cambiamos algunas texturas, y mi hermano se dedicó a rehacer los escenarios. La cosa iba pintando mejor.

Septiembre 2010 - La entrega final

Cuando llegó septiembre, teníamos rehecho el primer nivel, pero seguía habiendo muchos fallos. La cosa se fue acumulando poco a poco, y cual hidra, cada vez que arreglábamos un fallo, salían siete más. El estress se acumulaba, y a pesar de que el código ya tendría que estar acabado, cada vez iba quedando menos tiempo para añadir contenido. Sólo quedaba una semana, y el juego seguía siendo inestable, no teníamos los videos hechos, y faltaban 2 niveles.

De nuevo, tocó echarle horas extras. Sobretodo el último fin de semana fue crítico, en el que todo el equipo estuvo trabajando hasta altas horas de la madrugada. Gracias al esfuerzo del equipo y de algunos colaboradores para hacer los vídeos, nos las apañamos para superar el estress y conseguir tener (más o menos) listo todo para el jurado, incluso nos dio tiempo a terminar la portada y hacer varias copias del juego en caja. Finalmente habíamos conseguido arreglar todos los bugs gordos, dejando el juego bastante estable, con sus 3 niveles y con varias misiones, que, aunque estaba pensado para que hubiera unas 20, al final hubo sólo 7 (y alguna estaba mal).

A pesar de todos los problemas, el juego fue considerado como mejor juego del año, quedando la votación (si no recuerdo mal) como sigue:

  • Level1 - 5 puntos
  • Ragnoss - 3 puntos
  • Mashup Basterds - 1 punto

Octubre 2010 - A otra cosa mariposa


Como ya he dicho al inicio del post, ahora toca seguir intentándolo a ver si hago algo que merezca la pena ser mostrado en un blog que no sólo lea yo...

jueves, 9 de septiembre de 2010

La solución definitiva a la telebasura

Pensando en los juegos esos que se hacen para emborracharte, como el de las cartas esas que se colocan en una pirámide y acabas bebiendote 10 copas del tirón, se me ocurrió la solución definitiva a la telebasura (lo sé, es lo que tiene la serendipia).

Se trata de un concurso televisivo titulado "Yo nunca". Consistiría en 3 electrizantes rondas en las que 4 concursantes se enfrentarían entre sí, adivinando las respuestas que darían 4 "famosos" del mundo rosa.

En la primera ronda, cada concursante, por turnos, lanzaría una pregunta tipo "yo nunca" a los "famosos", y antes de que  contestaran, todos los concursantes apostarían por si es verdadera o falsa. Cada respuesta acertada daría 25 puntos y cada respuesta fallida restaría 10. Al final de la primera ronda, uno de los concursantes sería eliminado, y uno de los "famosos" también por votación de los jugadores.

Yo nunca le he pegado una tollina en la oreja a mi hija, ¿me entiendes?
En la segunda ronda (la llamada ronda relámpago), cada concursante elegiría un tema y un "famoso", y sería el presentador el que lanza las preguntas "yo nunca", una tras otra durante un minuto, cada respuesta acertada daría 10 puntos. Nuevamente, el peor concursante sería eliminado junto con dos "famosos" escogidos por democrática votación.
Yo nunca me he ido a hacer la cirujía estética y me han dicho que no me arreglaban ni con un cuchillo de carnicero
La última ronda (el cara a cara), habría un "yo nunca central" sobre el "famoso" que los concursantes tendrían que adivinar. Cada uno de ellos propondría los "yo nunca", que debería adivinar el otro concursante, y en caso de acierto, obtendría una pista y tendría una oportunidad para adivinar el "yo nunca central" del "famoso".

Yo nunca le he mirado los melones a Carmen Alcayde, ni siquiera de reojo y con cara de picaruelo como en esta foto
Y pensaréis: "¿En qué soluciona esto la telebasura? Más bien la fomenta...", y sí, pero al menos habría una razón decente para verla, además este concurso lo reuniría todo, los "famosos" serían ridiculizados y los concursantes se harían millonarios, la perfección hecha concurso.

Y pensaréis también que por qué publico esto en vez de ir corriendo a Telecinco, corro el riesgo de que me lo copien. Pero no hay ningún problema teniendo en cuenta que no lo va a leer nadie.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Bienestar y meditación

Tras ver uno de esos episodios de Redes en los que se debate sobre la meditación, la inteligencia emocional y sus beneficios sobre la salud y el bienestar, me intrigó todo lo que rodea a los estados contemplativos, la meditación y cómo se relaciona con la felicidad que se supone que tienen los monjes budistas que no fuman marihuana.

¿Qué es la meditación?

Según Wikipedia: "La meditación describe la práctica de un estado de atención concentrada, sobre un objeto externo, pensamiento, la propia consciencia, o el propio estado de concentración."

Básicamente, según he podido entender en lo poco que he leído, hay muchas formas de meditar y cada cultura lo hace de una forma, pero lo mas común es tratar de eliminar cualquier pensamiento y observar las cosas, los sentimientos y a uno mismo, "desde fuera".

Para lograr esto hay muchas formas, pero me quedo con lo que saqué de aquí y aquí. En resumen, se debe ir poco a poco, comenzando por observar las cosas sin pensar en ellas, hasta llegar a observarse a uno mismo. En varios sitios he leído la misma metáfora, imaginando que estamos mirando al cielo y que un pájaro lo cruza. Se deben observar los pensamientos al igual que se observa pasar el pájaro, sin seguirlo con la mirada, hasta que desaparece.

No tengo muy claro si es buena idea o no meditar en el baño

¿Para qué sirve la meditación?

Pues parece que para muchas cosas. Lo más común es utilizar la meditación como método para eliminar el estress o la ansiedad. Si consigues dejar de pensar en las cosas que te agobian y todo eso, pues eres más feliz (parece bastante lógico).

Pero lo más interesante me ha llegado de una conferencia del tal Matthieu Ricard, que ha salido varias veces Redes. El tío era un biólogo de prestigio que se hizo monje budista (por resumir). La conferencia, que se puede ver aquí (dura unos 20 minutos), habla sobre la felicidad y el bienestar.

Según comenta, la meditación se puede utilizar para entrenar nuestra mente y acercarnos a la felicidad. Partiendo de la base de que, realmente, lo único que podemos controlar por completo es nuestra mente (los factores externos a menudo escapan a nuestro control), y que el cerebro es adaptable y modificable, nos podemos entrenar para actuar de determinada forma ante ciertas emociones. Todas las emociones negativas tienen una emoción positiva opuesta que la anula, por lo que si podemos lograr la emoción positiva adecuada eliminaremos la negativa.
Al Dalai Lama se le ve feliz porque medita

Meditación y ciencia

En el Mind and Life Institute se estudian distintos aspectos de la plasticidad cerebral y de la neurociencia. Se han realizado ciertos estudios científicos con monjes budistas en estados de meditación, en los que se demuestra que son capaces de controlar casi por completo su respuesta emocional, y de activar a placer las partes del cerebro relacionadas con la alegría, compasión etc.

Según parece, uno de los experimentos realizados consistía en poner a una persona a meditar y "asustarle" con un ruido muy fuerte (hay que ser cabronías). Algunos monjes conseguían no reaccionar ante el impacto, demostrando su calma absoluta.

Conclusión

La meditación permite abstraernos de lo externo para concentrarnos en nuestro interior. Esto nos permite aprender a controlar nuestras respuestas emocionales. Este control sobre las respuestas emocionales, nos lleva a un estado en el que los males externos no nos afectan, ya que tenemos control completo sobre cómo se comporta nuestra mente, lo que se asemeja bastante al concepto de bienestar o felicidad.

Meditación -> Control Emocional -> Bienestar o felicidad

Después de todo esto, intento meditar cada día al acostarme y a la siesta, y no sé si controlo mejor mis emociones, pero, desde luego, me duermo sin problemas.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

El ingeniero de fuego - Nº 0 - Orígenes

Al igual que en el cine, en la música, y en los videojuegos, toda la creatividad de nuestra cultura actual se basa en repetir lo que otros ya hicieron en el pasado. Esto significa que hemos llegado al apogeo de nuestra civilización occidental y que sólo queda caer, pero ya hablaré de ello otro día. A lo que iba es que a los cómics también les está pasando lo mismo, y prueba de ello es esta remasterización que traigo del primer número del Ingeniero de Fuego (con alguna nueva viñeta y los bocadillos reescritos):


Página 1 - Clic para agrandar
Página 2 - Clic para agrandar

No es muy largo, pero me costó rato en su día y me ha llevado una tarde volver a recolocar las viñetas.

PD: Pronto Tal vez algún día subiré el inédito número 7.2, que nadie ha podido ver nunca, y en el que se revela un inquetante secreto sobre el ingeniero de fuego...

miércoles, 18 de agosto de 2010

Microsoft y el destructor de nicks

Todos odiamos esos nicks que se pone la gente en el messenger, como "NoChE MiTikA 100%", "SoY pOkErO Y Me PonGo El NiCK QuE KiERo", o "Entra en tu red de apuestas con www.apuestasaciegas.com".

Total, que por fín Microsoft ha decidido dar un paso en la lucha contra el dolor de ojos. Desde que salió el nuevo Messenger, con la mierda de red social que intentan meternos por la puerta de atrás, resulta que el programa coge, a veces, el nombre de la cuenta de correo, y lo sustituye por el nick actual, y en lugar de poner "‑‑…–—mα®τїta —–…‑‑" ahora pone "Marta".

Sin duda el cambio es a mejor. Pero ahora tengo que estar cambiando mi nombre cada dos por seis al insulto que tenía antes en letras chinas. No hay mal que por bien no venga. Ahora es una cuestión de a ver quien aguanta más, y a cabezón no me gana nadie.

Gracias a programas como éste, seguramente lleno de troyanos, ya no tienes que abrirte la cabeza probando raras combinaciones de teclas para tunear tu nombre. Español tenía que ser.

viernes, 13 de agosto de 2010

Otros 5 caminos esenciales del superhéroe de hoy día

Recuperando un tema antiguo (y bastante recurrente, por cierto), vuelvo a la búsqueda de esa forma de poder arreglar las cosas y hacer que todos vivamos aburridos, en paz, y libres de criminales y supervillanos como David Bustamante. Aviso que hay algún spoiler de películas recientes (pero no voy a decir cuales, sin riesgo no hay gloria).

6 - Cantando bajo la lluvia de meteoritos

Es posible que haya habido una lluvia de meteoritos en tu ciudad o pueblo natal, casualmente, cuando naciste. Si además eran meteoritos procedentes de un extraño planeta alejado y cuyo material produce extraños fenómenos en la gente que contacta con él, estamos en el buen camino. Ya sólo necesitas enamorarte perdidamente de una chica a la que nunca podrás tener, y hacer de pagafantas durante varios años antes de mudarte a Metrópolis a ejercer la profesión. Contactar con Clark Kent para más información, porque Pete nadie sabe dónde se ha quedado.

Ventajas: Todas las tías que hay en Metrópolis están buenísimas.
Desventajas: Nunca harás nada con ellas porque en el fondo eres débil y patético.

7 - Bend it like Bekham

¿Tu trabajo te deprime? ¿Estás atascado en una oficina vacía y llena de gilis? ¿Tu mejor amigo se acuesta con tu novia? ¡No te preocupes! Eso que sientes en tu interior no es una tremenda depresión que te llevará al suicidio, es un cúmulo de rabia asesina que te conducirá a una espiral de violencia. Si te juntas con la gente adecuada, aprenderás a buscar y eliminar los objetivos que te indicará un telar mágico mediante código binario, como putas cabras, vamos. Contactar con Angelina Jolie para más información.

Ventajas: Con un poco de práctica conseguirás que las balas cojan más efecto que un tiro de Bekham. Aprenderás a hacer explotar ratas, y a disparar desde kilómetros con precisión milimétrica.
Desventajas: Te van a dar más palizas que a Harry Potter en un instituto del Bronx.

8 - Adelante Toby!

A tu disposición hay una infinidad de animalitos de ojos saltones que están deseando ser tus amigos y que los adiestres para luchar. Sólo necesitas armarte con una palm y dedicarte a cazarlos y etiquetarlos en las zonas de hierba entre Pueblo Paleto y Ciudad Cursi. Con tiempo y perseverancia podrás obtener un equipo de bichos molón y destructivo. Contactar con el Profesor Oak para más información.

Ventajas: Si te va la vía veterinaria éste es tu método. ¡Pikachu es tan mono!
Desventajas: Los pokémon no existen, y adiestrar perros o cualquier otro mamífero para hacerlo luchar es bastante ilegal. Los insectos no valen porque su capacidad de atención es reducida.

9 - Superpoderes brillantes

Estate atento en las piscinas de verano y busca a alguien cuya piel brille con el sol como un tarro de purpurina. No, no es una novedosa crema protectora, ¡es un vampiro fashion! Acércate a él y haz que se enamore de ti. Muy posiblemente consigas que  te muerda y te transmita su poder. Contactar con Edward para más información.

Ventajas: Inmortalidad y velocidad y fuerza extraordinarias. ¡Edward es tan mono!
Desventajas: En principio, ninguna, pero ojo, puedes acabar peinándote como un idiota sin darte cuenta.

10 - La llamada de Dios

Pronto el mundo se irá a la mierda, se llenará de caníbales temblorosos y el calor será tan chungo que obligará a toda la peña a llevar gafas de sol. Algunos lo llaman apocalipsis, otros, en cambio, calentamiento global. Si te has quedado ciego a base de masturbación, Dios te llevará de la mano a buscar una biblia en braille, y a llevarla al otro lado de la nación elegida (U ESE A), para salvar el mundo. Contactar con Eli para más información.

Ventajas: Puntería, reflejos, y un machete molón son los poderes que Dios en persona te confiere.
Desventajas: Ceguera permanente, no podrás ver lo buena que está tu acompañante. La sobredosis de religión al aprenderte de memoria semejante libraco también puede matar.

martes, 3 de agosto de 2010

El desastre

Son casi las 8:30 de la mañana cuando contemplo cómo un avión de esos grandes, con logotipos de Iberia, se precipita sin ningún control sobre un recién levantado Madrid. Desde mi ventana me separa una gran distancia, pero lo distingo con claridad. La explosión subsecuente del impacto contra el suelo parece hacer retumbar todo mi piso, y enseguida se eleva sobre la ciudad una enorme columna de humo blanco.

Por un momento, miro hacia mi móvil pensando si llamar a emergencias, pero me doy cuenta de que es inútil, toda la ciudad lo ha visto, y enseguida los informativos se hacen eco del desastre: El avión en el que viajaban todas esas estrellas de Hollywood acaba de estrellarse. Ya no habrá más Stallone ni Bruce Willis, será un día de luto para el mundo entero.

La curiosidad me invade, y salto por la ventana para acercarme al cordón policial que se ha desplegado justo delante de mí. La guapa agente de policía que se encuentra dirigiendo como puede el caos a las afueras del aeropuerto, me dice con la mirada que no puede ayudarme, y con sus gestos que no me acerque. Sin embargo, desde donde estoy, diviso perfectamente el lugar del accidente. Las sobrecogedoras imágenes de la terminal destrozada pasan por delante de mis ojos, cuando una terrible sensación me asalta: Mis padres podrían estar allí.

Tras intentarlo varias veces, consigo por casualidad que la llamada desde mi móvil no se pierda en el colapso, y contacto con mi madre. Por un momento su voz me reconforta, pero enseguida la noto sesgada por el caos y el dolor: mi padre no lo ha conseguido. Quiero llorar, pero una parte de mí se niega a creer que esto esté pasando. Oigo ruidos a través del móvil, cómo si estuvieran cortando metal. Son las 8:30 de la mañana cuando el ruido de las obras en uno de los edificios adyacentes me despierta, tras un extraño sueño.

domingo, 1 de agosto de 2010

El algodón no engaña



Detergente Ultraconservador: Elmina todo rastro de suciedad y blanquea tu moral.

Esperanza Aguirre comprueba el efecto de OX-Ultraconservador en una pared de Madrid.

sábado, 24 de julio de 2010

El miedo irracional a las cucarachas y a otros bichos de reducido tamaño

Como inauguración de este blog, escribiré mi primer artículo de investigación a lo Peter Parker... bueno vale.. Peter Parker era fotógrafo, pero no pienso decir "a lo Lois Lane". Se titula "El miedo irracional a las cucarachas y a otros bichos de reducido tamaño" (como bien pone arriba).

Todo esto viene porque ayer según volvía a casa vi, cómodamente pegada a una pared, una de esas cucarachas que hay ahora por los Madriles, de esas rojas, y me hice la pregunta: ¿Por qué tenemos tanto miedo a un bicho así? No puede hacerme nada, es pequeño, feo y podría aplastarlo con mi dedo pulgar si no produjese en mí tanta repulsión.

Si pensamos en un león, no da tanto miedo, da respeto, porque sabes que si quiere te puede desabrochar la cara de un zarpazo, pero no da asco. Si nos imaginamos un bicho gigante que zampa personas como si fueran chococrispis, tampoco nos daría asco, daría el mismo tipo de respeto que un león ¿no? Cuando viésemos uno de esas buscaríamos un lanzagranadas o saldríamos por piernas, pero no nos quedaríamos paralizados como idiotas aterrorizados por el mero pensamiento de que pueda moverse y tocarnos.

Uno puede pensar que el león no da asco porque es así como un gatito grande y porque hemos visto El Rey León y Simba nos caía majo, pero la realidad es que Pepito Grillo también nos era simpático.

Pepito Grillo y Simba, los dibujos no están a escala.

Mi teoría es que es su reducido tamaño, y su velocidad y fuerza en relación a él, lo que hace tan temibles a los bichos. A lo largo de los próximos densos y aburridos párrafos confrontaré esta teoría consultando a varios expertos en el campo de la entomología y la psicología veterinaria: Google, y Wikipedia.

Como dato científico, las cucarachas rojas (Periplaneta Americana) son mucho más asquerosas que las negras (Blatta Orientalis)




Capítulo 1. Buscando en Google.

Lo primero que me he encontrado (bueno, en realidad era lo tercero), es esta respuesta sin desperdicio a la pregunta "¿porqué nos asustan los bichos si son tan pequeños?" (Copiada tal cual, me he permitido resaltar algunas frases):

BUENO YO OPINO...
JEJEJEJE PUES NO SE
MIRA CUANDO MIRO UNA DE ESAS CUCARACHAS ESPANTOSAS
ES DECIR SE QUE NO ME VA A MATAR CLARO ESTA
PERO SIENTO ALGO QUE ME REVUELVE TODA,
ES COMO UN ASCO, PERO COMBINADO CON ALGO COMO MIEDO, NO SE QUE SENTIMIENTO SERA, PERO ES UNA MEZCLA DE ESTOS DOS
Y YO ME HE PREGUNTADO PORQUE ES ESTO?
HE INVESTIGADO Y HE LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE ESTO QUE SIENTO YA ESTA EN MI, ES UNA REACCION NATURAL,
TAMBIEN PORQUE LOS INSECTOS SON NO TAN IGUALES A NOSOTROS
TIENEN SUS PATAS FLACAS Y RAPIDAS QUE ANDAN POR TODOS LADOS,
(NO USAN ZAPATOS NI CALCETINES, JEJEJEJE)
SUS ANTENAS, SUS CUERPOS TODOS FEOS, PUES SON RAROS
AHI DA COSITA TOCARLOS, UYYY HASTA QUE SE PONE LA PIEL DE GALLINA
EN FIN PUES NO SE,
POR LO GENERAL YO SOLO INTENTO EVITARLOS, 
PERO CREO QUE ES ALGO EN NUESTRO INSTINTO 
PORQUE POR EJEMPLO YO NO LE TENGO MIEDO A LOS RATONES, NI A LAS HORMIGAS, NI A MUCHOS OTROS ANIMALITOS, PERO QUIEN SABE
SUERTE TE DESEO MUCHO EXITO!!!!!!!!!!!11

fuente: http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100701144104AAYEdt4

Me ha ahorrado bastante trabajo, ya que, aunque no cita fuentes, su investigación ha concluido que el miedo "ya esta en nosotros", y que "no usan zapatos ni calcetines", eso no lo había pensado, gracias.

Después he buscado un poco más, leído un par de foros, y no hay ninguna explicación concreta.

Muchos hablan de que las cucarachas son sucias, y por eso dan tanto asco, pero como decían en este artículo las palomas son también extremadamente sucias y asquerosas, pero nadie se aterra al verlas volar sobre el coche donde acaban de cagar. Además yo tengo una fobia tremenda a las polillas, y no las considero bichos muy sucios.

Otros dicen que es el hecho que vuelen el que da miedo, eso encaja en las polillas y las cucarachas rojas voladoras, pero, realmente, el pensar que tengo algún otro bicho no volador, como un "bicho humedad", encima de mi sudorosa barriga también me pone los pelos de punta (imagino que la imagen de cualquier bicho en mi barriga le pone los pelos de punta a cualquiera), por lo que invita a pensar que no solo los bichos voladores dan pavor.
Un bicho humedad (Lepisma saccharina). En mi baño hay cientos de estos bichos.


Capítulo 2. El enfoque Disney

Para acabar, ya que estoy cansado de tanto bicho y cada roce que produce el vientecillo del aire acondicionado sobre mi piel empieza a darme escalofríos, seguiré otro enfoque. Arriba he puesto una imagen de Pepito Grillo y Simba, para argumentar que las cucarachas no deberían dar asco al igual que Simba no lo da (bueno al menos no ese tipo de asco, aceptamos el asco del baboseo sentimentaloide como una fobia aparte), pero Pepito es un grillo, no una cucaracha.

Así que la pregunta es la siguiente: ¿Hay algún bicho / animal que nos de asco que haya sido personificado positivamente por una película / serie que hayamos visto en la infancia? Ahí va una lista de bichos que no me dan asco y otra de los que sí:

No me dan asco:

  • Abejas - Abeja maya
  • Arañas - Spider-Man
  • Conejos - Bugs Bunny
  • Dinosaurios - En busca del valle encantado 1, 2, y hasta el 19
  • Gatos - Isidoro, Garfield
  • Hormigas - La peli esa de las hormigas, "hormi" en "Cariño he encogido a los niños"
  • Leones - Symba
  • Namekianos - Bola de dragón
  • Osos - El libro de la selva
  • Patos - Pato Donald, Alfred J. Quack.
  • Ratas - Splinter de las tortugas ninja, Mickey Mouse.

Me dan asco:

  • Bicho Humedad
  • Cucarachas
  • Curas y monjas
  • Escolopendras
  • Langostas (las voladoras, para las de mar tenemos a Rodolfo Langostino)
  • Polillas
  • Ramoncín

Capitulo 3. Conclusión

No tengo ni pajolera idea de porqué los bichos dan asco, pero los personajes de Disney seguro que ayudan a superar el miedo si te pillan siendo pequeño. Así que ya sabéis, cuando tengáis retoños, ponedles muchas películas de bichitos monos y os saldrán mentalmente más estables.

Realmente, la única conclusión que se puede sacar es que me aburro lo suficiente como para dedicarle a esto 3 horas, pero pensad también, que si lo habéis leído (al menos en parte), no soy el único que se aburre.

Referencias

Ninguno de estos artículos tienen algo que ver, pero son graciosos:

Cucaracha en la Frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Cucaracha
Abeja Maya en la Fikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Abeja_Maya
Comepiedras volador en la Frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Comepiedras_volador